Acho que vou começar pelo início, se não se importar, para nada me escapar. Vai me custar dizer isso, provavelmente vai custar ler também, mas quando recebi a sua mensagem também me custou ler enquanto q me escorreram várias lágrimas pelo rosto. Mas pronto, isso não importa.
Voltando ao dia em que eu e o João acabamos, sim eu acabei com ele e eu tinha falado consigo porque sei que poderia lhe magoar sabendo o que o filho fazia, eu preferi não fazer nada. Aguentar uns tempo para ver se as coisas melhoravam. As coisas não melhoraram, pelo contrário, pioraram. Ele passou o mês inteiro de agosto a me ignorar e quando mandava msg era so "Ola, Tudo bem?" Como se não significasse minimamente nada para ele, eu aguentei as vistas e a ignorância com que me tratava, porque? Não sei. Até q chegou o ponto em que ele próprio me disse " a sarinha não pode falar agora por isso te liguei ". Ele me fez de segunda opção, sinceramente? Eu me senti bastante mal com isso e percebi que então ele passou o mês inteiro dando atenção a sarinha e não a mim. Eu deixei de lhe dar atenção para ele sofrer, eu quis que ele sentisse o que eu sentia. Se foi mau? Foi. Ainda me lembro quando ele andava estranho e não me falava, eu passava dia e noite a chorar a pensar no que se estava a passar com ele. Nesta altura, ele andava em uma rede social de lives, me esqueci do nome, e dizia que estava solteiro. Mais uma vez eu fui deixada de lado. E esta dor angustiante eu guardei dentro de mim sem falar para ninguém para ninguém o julgar, tanto que ele agora me julga por tudo e por nada. Se lhe dei amor? Eu dei enquanto foi possível, até demais. Eu vivia aos pés dele e já estava n hora de me soltar sendo que não estava a ser tratada como devia ser. E sim eu o fiz sofrer algumas vezes foi de propósito para ele entender o que eu sinto, outras vezes sem querer. Com o passar do tempo a minha avó ficou internada, arrebentou lhe uma veia cerebral. Eu disse ao João que tive que pagar a operação a minha avó. eu amo ela, eu não gostava que ela morresse. O João limitou se a dizer me que eu gastei o dinheiro todo em maquiagem e roupa. Eu tenho sim muita roupa e imensa make mas isso não quer dizer que eu gastei tudo em make, pq o dinheiro todo q gastei foi 15€ em make e roupa junto.
Os meus pais vão de mal a pior, eu estou prestes a sair de casa. Não vou contar muitos detalhes porque parece inacreditável mas está mesmo a acontecer, não quero que me julgue de mentirosa como me pareceu da outra vez.
Eu tive que começar a trabalhar, estava a trabalhar num salão, fazia unhas de gel, o salão da mãe de uma colega minha, para pagar uma operação que tenho que fazer urgente. Fiquei com anemia e diabetes. Já corei a anemia, graças a Deus.
Houve um melhor amigo que eu tinha. Nós fomos sair com uma colega nossa numa tarde, longe de casa, quando estávamos a voltar estava extremamente mal disposta e não conseguia voltar pra casa e ele me ajudou, falou com a mãe para me deixar ficar na casa dele. Eu fiquei. Ele me tratou bem como sempre, não me faltou nada. Eu contei ao João, fui sincera com ele como sempre, não lhe escondi nada por mais magoada q eu estivesse. Ele andou a dizer a toda a gente que eu tinha dormido com ele e agora sou obrigada a levar com bocas.
Eu e o João começamos a falar. Eu pensei que as coisas poderiam voltar como eram antes, provavelmente um pouco diferente. Só pensei. Sou demasiado esperançosa. Eu ficava com ciúmes e respondia lhe torto, é verdade mas ele me tratava mal como agora, eu já lhe dei vários exemplos, já lhe dentro explicar e entra lhe por um ouvido e sai lhe pelo outro. Ele fala me torto quando quer e lhe apetece, trata me mal quando quer e lhe apetece. Eu mesmo assim tentei lhe explicar mal hoje já não consegui. Eu só lhe disse que acho incorreto ele criticar um gajo, seja lá ele ter feito o que fez, achei incorreto e disse lhe que a relação não era dele e ele começou a me tratar mal de novo.
Eu ainda sofro por termos acabado. Chorei inúmeras vezes. Ainda tenho a faca e os pensos no quarto do dia em que eu simplesmente queria desaparecer deste mundo. Eu não digo nada a ninguém, guardo dentro de mim e dou me para forte e sorriu para o mundo e eles pensam que sou de ferro. Eu já nao sei como explicar ao João estas coisas, ele não pára de me julgar por tudo e por nada, se conseguir lhe explicar eu agradeceria do fundo do coração. Com tudo isso eu estou a tentar dizer que tanto como lhe doía a ele assim me dói a mim, não me estou a fazer de perfeita pq isso é o que eu não sou nem vou ser. Queria que ele fosse mais justo, eu tento sempre trata lo com respeito e ele desrespeita. Julga me por eu ter mudado meu ponto de vista. Lá por eu não discutir mais e me lixar para todos não quer dizer que eu seja ma pessoa, até podem me considerar, mas não me conhecem. Eu peço imensa desculpa se lhe incomodei, mas senti necessidade de dizer visto q não o pude dizer antes.
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